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2022 04 27 一些记录（第1页）

2022。04。27一些记录

刘畊宏第一天打卡?

记录下今天的自我观察，多数时候心情是平静的，面临截止日期也不会有紧张感，更没有兴奋啊之类的心情，确实像是激素出了问题似的，促甲状腺激素和肾上腺素不起作用了？整个人懒懒散散的，好像应该形容为，没有活力，这样吧

看到可爱的猫猫狗狗或者好玩的视频时，能很清晰明显地感觉到脸部的肌肉在协作着摆出笑的表情，但心里似乎并没有快乐的情绪，也不觉得这真的很有趣

非常容易被任何一点小事引起情绪低落。比如今天看到别人顺利买到回家的车票，会不由自主地想到我月初因为没买到车票而买了机票，损失了三四千块，然后开始自责为什么月初没有做出更好的选择，等到月底再买车票应该就买得到了；

又比如看到其他人获任何奖的消息，哪怕只是别人随口一提，就会想起来因为自己没来得及提交申请而错过（其实提交也不一定申得上）的大额奖金，胸口闷闷地痛，非常难过，眼泪快要流出来；

这样想好像我的难过多半都来自于没钱，和损失钱

我是不避讳在其他人面前谈及缺钱的，唯有在家人面前却开不了口；不是因为想要自力更生或是不好意思，只是每次开口要钱，我已经不成形的自尊就仿佛被踩在脚下碾得粉碎，就像在我的家庭里，我出生来被抚养长大并不是理所应当，而是欠着债的，日后要还的

没有人理应给我吃给我喝给我住，我出生下来吃的第一口奶就是命运的馈赠，标好了价格的那种，只待我日后去偿还

所以向家里要学费生活费这样的举动，对我而言像是借贷，要和银行百般证明我的信用我的能力，才能得到一些高抬贵手的施舍

除了钱以外，好像没有其他东西能保障我的生活

父母不行，兄弟姐妹不行，男朋友既不行我也不想让他来保障我

似乎只有足够的金钱能让我安心睡一觉，睡醒时账户的余额仍然足够我再吃一天的饭就好

边写边再思索下去，我对钱的依赖可能来自于被家里断了生活费赶出家门时的那段没钱的日子；其实也不只是那时候没钱，在更早的时候也因为没钱而过了一段每天只吃两块饼干的日子，当时确实是瘦了很多，不过吃上饭之后很快又涨回来了（笑）

我花掉的每一分钱都会让我后悔难过，如果我每天只吃两块饼干也可以顺利活着，为什么我要吃那么贵的饭呢

但是我又存不住钱，我想要的东西就是会想要，热度一上头就付了款，那瞬间能感受到嘴角弯起来的动作，但心里似乎同样也没有快乐，因为很快我就会忘记自己买过的东西，我不在乎了

尾款不在乎去补，定制的东西也不在乎去拿，它们没有给我任何快乐

说到底，快乐是什么感觉，花钱的那一瞬间是快乐的吗，好像已经不记得了

如果真的能用寿命换钱，感觉就像是一次性满足了我的两个愿望

只要在活着的时候还有钱，没钱的时候就不要活着，这样不就是拥有花不完的钱了吗？

真是个逻辑鬼才，对吧（笑）

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