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第173部分（第2页）

我知道他们都不会相信。

他们会以为我是太老了，太孤单，太怀念刘申而精神错乱，产生了幻觉。

他们会召来太医，给我开各种药方，试图治疗我。

我自知无论是身体还是心灵，此刻都并不病态，而是十分健康。

我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。

我把这些事情都深深地藏在心里，如常地每日完成着自己的计划，如常地往瓷罐里放入白石。

（二）

日复一日，年复一年，时光像流水一样地淌走，而瓷罐里的石头，也慢慢地越来越多。

那时候的我，就这样地，用花甲之后的岁月，兑换了这些许许多多的石头。

若不这样做，我很难提起兴趣，继续生活在这个越来越陌生的世界上。

你和刘申都去世之后，越来越多的故人不断去世之后，每一天，对我来说，就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。

如果我不坚持做这件事情，我就无法坚持到符合你的期望：活到寿比南山，福德圆满。

每天晚上，我站在自己的床边，拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的，冰凉凉的。当我松开手，让它们落入罐中的时候，会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。

我在心里向上苍祷告说：“如果这世界的运作是有规律的，如果所有的善行是有善果的，如果祈祷是会起作用的，那么，以这些石头，我祈愿，下一辈子，我还能再遇到他，能再和他相爱，能再守护他，让他幸福。”

在我生活着的世界上，直到今天我说出来之前，从来没有任何人，听到过、知道过，我这样的祈祷。我这样的，长达20多年，从未中断过的，至诚祈祷。

现在，我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天，又过去了21年。

我现在知道，那时我的祈愿，还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西，更壮美的，更完善的，但是，那时，我的心量还是太小了，我放弃了无边无际的可能性，只祈愿了很小很小的一件东西。

而今天，我不会再那样祈愿了。

我会祈愿，愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄，永远不再被这些所折磨。若能如此，我们永不相逢，也值得。

愿我能爱一切众生，如同爱你。

愿我能爱你，如同爱一切众生。

（三）

那时候我还是崔家的女儿，情窦初开的少女。

我每天跟着你，去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上，仰望头上的森林和蔚蓝的天空，看着光线的流动变化。

有一次，我问你：“哥哥，和我在一起的时光，你觉得快乐吗？”

你说：“当然。那还用问吗？”

我问：“那么，不能和我在一起的时光呢？那些时光，你也觉得快乐吗？

我看着你。

你笑笑。你说：“你希望听到我怎样回答呢？”

我说：“我希望听到哥哥说，你也觉得快乐，也过得幸福。”

你说：“真的吗？”

我认真地点头。

我说：“真的。哥哥。我希望你能永远快乐，没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候，也是一样。”

你对我说：“琴儿，你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始，我们就没有不在一起的时光。”

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