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第8部分（第2页）

“师兄师兄，回家了吗？”

“没哦～～小子滨呢？”

“也没有。现在宿舍就只剩我一个了。呜呜。。。。。。”

“那小子滨，你怕不怕呀？怕的话就去别的宿舍跟其他同学一起睡咯。当时我们班有个女生也是不敢一个人睡，所以来我们宿舍跟我们打牌打通宵呢！”

虽然还是很害怕，但有了台灯的陪伴我会觉得安心很多。一直以来，没人知道我会怕，因为家人不会问我怕不怕，外人问我怕的时候我很胸有成竹地说不怕。因为害怕一旦被说出来就会更害怕，而且会让自己养成依赖别人的习惯。没有谁可以让我依赖，所以我必须坚强。 ；跟小任师兄聊着聊着我就不知不觉地睡着了。第二天起来，手机都不知道跑哪去了，揉着惺忪的睡眼找了好一会才在被子里找到。

1月25日下午五点的火车，火车站里的人山人海让我第一次接触到了春运的压力。看着那些背着几个包裹、携妻带儿的农民工，再看看那些焦急等待着火车靠站的同学们，我开始想念家里的饭菜，渴望看到一家人团聚的情景。其实家对我的诱惑还是挺大的，但我只喜欢在家呆几天。在家呆久了，老爸老妈的新鲜感已过，我也有了出去“鬼混”的**。而老爸老妈比较限制我的自由，我们因为不够了解又不能袒露心扉，所以双方的矛盾也越积越深。每个假期在家的生活都是大同小异，上了大学享受到了自由的滋味以后我更加不想受约束。幸好，也许是我翅膀真的硬了，虽然老爸老妈也还限制我的自由，但我也学会了反抗，所以寒假也出去玩了几回，见了很多许久未见的人。晚上的生活，有时玩手机，有时看电视，觉得日子虽单调了些，但也比想象中好一点。原来只要一离开学校，我就可以把在那里发生过的事忘得一干二净，包括学生会和班级的事务。我是如此轻易忘记过去的人，时间还没来得及离开，我却已学会遗忘，连哭过的眼泪、受过的伤也是如此地记忆模糊，只剩下逐渐丰富的人生经历和渐渐从容淡泊的心态。

第七曲　对不起，我还爱你

“对不起我还爱你我想给你所有意义天下着雨像我的心一点一点被冰冷隔离对不起我还爱你我想给你我的关心我爱的是你很久后爱的还是你。。。。。。”三年过去，又半年了，原来我还在想方设法地靠近你，想与你有多一点点的交集。这些年来，我还是喜欢你，还是记得当年你的阳光帅气和天真活泼，记得我们仅有过的一次玩笑，记得你孩子气的笑脸，记得你当年让我心动的模样，记得你的点点滴滴。对不起，我还爱你，我还是忍不住靠近你。就算我中途中有喜欢过别人，但我一直都对你余情未了；即使你从来都没喜欢过我，以后也不会喜欢我，但我心里还是一直有你。

寒假的时候，湖南卫视的《笑傲江湖》播得正火热，我也随大流看起了它。但其实我真的不是特别喜这电视剧，我对小说版的还比较入迷，只是因为实在没东西看了，只能将就一下，老弟他们看什么我就跟着看什么。其实，告别电视机太久，我都不知道我喜欢看什么了，只是看到不算太无聊的就将就一下消磨时间吧。唉。。。。。。不知道我老大不小的那时候挑男朋友是不是也这么将就呢？我发觉真的越来越花痴了呀！

晚上，月亮正圆，满天的星星在闪呀闪，预告着晴朗的明天。看完《笑傲江湖》我就躺在床上逛qq空间，一上空间就看到林庭天一分钟前发表的关于《笑傲江湖》的说说。当时我想评论几句（我的评论一般是对事不对人，不管是谁发表的这条说说，我都有想评论的冲动），可是，对事不对人的我一想到之前他对我冷漠的态度，我又必须得对人不对事，开始犹豫。页面定在他说说的那一页，犹豫的内心让我的记忆再次被唤醒。我想他，想跟他聊几句话，就算是无关痛痒的话也好，至少让我觉得我们的距离不是如此地遥远。每一段过往的开启都有一个密码，只要时间、地点、人物排列正确，记忆之门就会被打开，感伤也跑来凑热闹。返回到qq聊天，他也在线。每次面对他，我总是需要犹豫来犹豫去。好吧，我先低头，不奢求你当我是朋友，但如果你至少还当我是同学，就不会再像当初那样对我如此冷漠。我承认当初是我的执着曾给你造成了困扰，但如果半年过去，你还是这么介意过去的事，还在怪我当初喜欢上你，情不自禁地靠近你，那我以后也必定不再触犯你生活的边界。说起来我觉得我在林庭天面前比何先翰在我面前还要贱，每次被他伤得痛彻心扉后都暗暗地对自己说以后都不会再靠近他，可是没过多久就好了伤疤忘了痛，还是一如既往地把自己往刀口处送。

人生最大的悲哀就是偏执地爱着一个永远也不会爱自己的人。你用尽你这个年纪最干净最彻底的心去爱，怎料会一次又一次地重伤不起。你很明白走近了他，你就走近了痛苦；可是你更加明白你远离了他，也就远离了幸福。

“你看的是哪一集啊？岳灵珊哪里有吐血啊？”我把这句话打好又删，删了又打，如此重复几次后，终于用尽全力鼓起勇气，把这句话发出去。这是一个赌注，也是一个试验。出乎意料地，这一次，不像以前那样隔了很久很久以后他才回我或者干脆不回我，而且他的回复也不再是“哦”之类的简单的语气词。他的回复迅速且多，让我惊喜万分，我心里在笑，原来奇迹真的会发生。这是不是意味着从此以后我们的关系会大大改善呢？天啊，现在不是白天啊，做什么梦？我给自己泼了一头冷水，不想看到希望越大失望越大的残忍。我好不容易几乎忘了他，也把自己的伤口掩藏起来，我不想再次遍体鳞伤。那时候的痛不欲生，那时候留下的永远也不可能愈合的伤口，即使我现在看开了也仍然害怕那种蚀心的痛。

“你也看江湖啊？哈哈～～”

“现在过得怎样啊？”

“好久不见了啊！”

我笑着把他的回复看了一遍又一遍，心里美滋滋的。他终于不再对我那么冷漠。我立刻把这个好消息告诉古婧。古婧叫我抓好机会，争取这次把他拿下。可是，我怕我太开心，太热情，又会让他感到厌烦，像以前一样对我爱理不理。可是我又真的好想好想和他说好多好多的话。那我该怎样回他才会让他继续和我聊天呢？我感觉我跟他说话要很小心，要想好久好久才犹豫不决地把我的话发给他。我怕他又不喜欢我说的话，或者因为不知道怎么回我而干脆不回。想了很久，我怕我再不回他他就把我撇下不管了，所以我赶紧回一句“也不是很久啊！半年而已。”我在忐忑不安地等他下一句话。

几分钟后，他的头像终于跳动起来。

“很晚了，睡觉吧。晚安！”

“嗯嗯。”我心里的温度突然又下降了几度。原来我们之间的共同语言真的是如此地少。这么久以来，他第一次跟我说了晚安；对我冷漠了一年多，他终于肯跟我说几句话了。即使是四句话，但仍然像寒冬中的一丝暖意，让我欢呼雀跃。那天晚上，我的开心与幸福是众人有目共睹的。古婧取笑我说，要是以后我跟林庭天在一起了，估计什么事都不能让我皱一下眉头了，我的眼里也容不进其他人了。可是我真的真的很开心，我很久没试过笑着入睡了。那天晚上睡觉前，我默默地向着窗外的月亮许愿，希望这是一个好的开始，接下来一切都会更好。我已经不奢望能与他一起，我只求与他的距离近一点，像普通朋友的关系就好，能时不时地聊上几句话，偶尔开一下玩笑。不是死心了，而是明白我的执着会换来他的厌烦和疏离。所以，只要他不嫌我烦，不冷漠地对待我，我就心满意足。

后来，因为想与他多一点共同话题，能让跟他多聊几句话，我每晚都追《笑傲江湖》，而且看得非常认真。虽然我不是很喜欢，但我想去做他做过的或正在做的事，我希望我和他多一点话题，我们的距离能近一点。可是不管我看得多认真，多么想和他聊一下剧情，每次我却都只能看着他的qq头像发呆。外面的月亮又大又圆，月光所到之处，一切都显得含情脉脉。月老啊，能不能把我和林庭天的红线拉上呢？我是真的好喜欢好喜欢他。纠结了好久才发出一句看似很轻快的打招呼的话，而他只是一句自动回复“您好！我现在有事不在，一会再与你联系。”我可以理解他当时真的没空，可是我向他发了这么多次消息，他当时没空，难道一直都没空吗，连普通朋友的关系也这么难维持下去？每晚我都呆呆地看着他的qq头像，一直到他的头像黑下去，我才恋恋不舍地下线。

春节刚过，即使是深夜，外面的烟花声依然震天动地。床靠着窗户，我总是喜欢躺在床上透过窗户看向外面的世界，想着或熟悉或陌生的人。烟花在空中盘旋，成心形，然后像流星雨一样从空中坠落。烟花如此地美妙，如此得让人心醉，却又是如此地短暂，坠落后就连一丝痕迹也无处可寻。我以为这会是一个好的开始，却不料这场戏还没开始演绎就要仓促地谢幕。

林庭天，既然我们无份相守，又为何要让我们有缘相遇？如果不幸真的相遇，又为何还要如此残忍让我偏偏喜欢你？是我们前世修的缘分不够，所以我们这一生只能相遇；是我们的情分太浅，所以即使曾经有过交集也只能像两条相交的直线，相交过后便再无交点，只剩越走越远。耳朵里塞满孤独，我听不见幸福。

躺在床上，外面的烟花声一声高过一声，在宣告着新的一年，一切都是灿烂而响亮的开始，接下来的日子也会是如此地绚丽多姿、轰轰烈烈。邻居家一群初中生和高中生依然不遗余力地在飙歌。世界是如此地吵闹，但我却依然可以清晰地听到我心碎的声音；新年伊始，全世界都在高歌曼舞，兴高采烈，我躲在被窝里开始我孤单的黑夜。我在黑暗的角落里闭着眼、捂着耳，流着眼泪假装欢呼雀跃。

虽然现在的痛已不及当年，可我还是觉得好痛好痛，痛得我想直接从二楼跳下去。努力地睁开眼睛看向天花板，眼泪还是悄悄地从眼尾流下，流进耳朵，有种冰凉的感觉。我不爱掉眼泪， ；可却为了林庭天掉了很多很多的眼泪；我很讨厌太卑微的爱，可我却为了林庭天卑微了三年。我所有的自尊心，所有的清高都给林庭天毁得?

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