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第22部分（第1页）

所以，一旦放弃，就浪费了信任和信心。

撑一年，总得会有一些进步吧。起码，我的普通话比上个月进步了一些。

试一试，每天写5000字的感觉。吐血了都。

31岁了啊，我对同事说，我都31岁了，居然又回到了10年前刚进电视台的样子，唯一不同的是，那时写稿子给主持人，现在写稿子给自己，这算是进步了不是么？

新卫视节目，新电影宣传，新书写作，我妈说你干脆缓缓吧。

但别人都看得起你的时候，你不珍惜，以前你不是每天烧香求菩萨让人看得起自己么？我妈想了想说对哟对哟。

小怪兽又送了我一张李宇春的CD，这一次我收了下来。上一次，她还没有发工资，这一次，她可不缺钱。

有信仰的人，总是积极的。

加油！鸡血哥！

给这十年的你，旁观下一个十年的我

从1999年离开家到现在已11年了，11年的时间其实足够改变一个人了——我曾经也是这么以为的。可是现在看来，我一点儿都没有变，高兴了就狂浪，难过了就猥琐，投入了就哭得昏天暗地，从来不会有另外一个声音提醒自己：你应该怎样怎样？搞得自己跟演鬼片似的。凡事，我都是预先想好，然后启动程序，中途才不可能又出现一个声音碎碎念提醒自己，我觉得但凡有那样念头的人都是事先不做功课的人，容易分心，不投入。

投入，这个词，很重要。

投入去爱，投入去工作，投入去憎恨，投入去苟且，投入呼吸每一口空气，能分辨出氧气的成分和阳光的温度，投入把一生切成一个一个你说得出来的形状，然后炒一盘热菜，吃下很多碗饭。

明天就要回家了。订的是机票。

几年之前，我乘飞机的次数还很少。

然而这两年开始，每个月都要来回飞。常常在想，如果是要自己花钱的话，打死都不会坐飞机吧。可是，从今年开始，我也终于狠得下心花好几千块去订往返的机票，只是为了节约一点路上的时间，那种期待回家的煎熬，比爱情的拥抱更令人焦心呢。

时间不是杀猪刀，不会刀刀割肉。时间不过是围墙上斑驳的阴影，因为日照而改变形状，最终，你依然是你。

越来越强烈的感受是，其实这个世界并没有自己想象中那么大。有时候，努力伸手便触到边界，才明白，很多事情并非是不能被改变的狼狈境界。

这些年，有人辞职，有人创业，有人旅行，有人放逐，有人寻梦，他们坚定地换了方向继续奔跑，那算是另一条人生的旅游线路吧。我一直觉得自己走的这条路游客太多，制度太严，消费太高，其实走着走着，当你比别人走得更远时，你所看到的便是你未曾想过的。

若你足够了解自己，你不必远行，在心里便已环游这个世界了。

Ann是我大学的学姐，我们相识超过10年。她对我最高的评价是：当周围的一切都会改变的时候，我唯一能相信永远不变的就是你。

为了这本十年成长纪念的书，她写了一封长长的信给我。就像当年的我窝在一层的出租房内给她写信一样。字字句句刻画出雕塑出的是心。

如今在办公室里，我以全拼的方式贪婪地读着她写给我的每一个字，就像——认真地吸了一口空气，氧气的含量和阳光丈量的尺寸，都静默于胸，尔后有泪。

也许，这并不是真正的我，也许这里面有一些落魄情节连我都忘记了，但我相信这一定是她眼里最完整的我。

十年的青春轨迹，总得盛开个一两朵沉甸甸的花吧。

十年的你——一直在阳光下的剪影

大学中文系的学姐刘昂

搜狐上海站内容部主编

柏杨说，年轻气盛时，命运即便是老虎，屁股也是敢摸。年岁渐长，命运飘忽不定，翻手为云覆手为雨，人大抵也没了与之挣扎的底气。此话不假，却不属于刘同。

努力如他，付出如此沉甸甸的筹码与志气，所谓运气和命数，并未多青睐亦不敢随便责罚。他踩一对风火轮，遇山开山遇水涉水，从山穷水尽到柳暗花明，世人眼中是风光，我却只看到缝隙里琐碎的疲倦、痛苦，及屡败屡战的坚持。刘同无关完美，只是，他能努力至极致，将不完美变成完美，化缺点为优点，像功夫小子，无天资有野心，每打输一架，回家舔着伤口日日勤练，然后返来再战一回。

大学四年，他已然锋芒灼灼。一手烂字一副超薄身板，挡不住内心勃勃生机，雀跃着写稿、出书、参加唱歌大赛、辩论比赛，哪忙碌往哪扎堆。布袋裤斜背包，球鞋或慢跑鞋，永远挂耳机，听古巨基徐怀钰，将无印良品的《掌心》一路唱到决赛。没头没脑借五十块钱，吃十块盒饭买四十块靓衫。白衣蓝牛仔，骑自行车穿越校园，绯闻漫天如樱花。想来，那年月不能没有他。我们站在彼此回忆里，没有天大地大的抱负，仅是些微闪亮无法躲闪的温暖命运。口味虾、打口碟、游戏机、见网友、堕落街、豆腐炒鱼、文学院217教室，就是这些，还有这些。

出国前夕，他执意道别。长沙闷夏，五一大道星光通透，沿路走半里二里，到底年轻，只知跃跃欲试，并无伤感。末班立珊线扑哧扑哧进站，他开始追跑，小鹿样跳跃，晃荡右手，身后背包上下颠簸。——“再见！再见了！”他的声音迅速淹没于滚滚城市烟火，那般没心没肺。明日天地，异国他乡，何日再见呢？我不知，不能面对面说出的离别，到底有多难过。少年背影，怅怅记得，逆光奔跑，仿若磅礴江风里呼啦出羽翼翅膀，孤独也倔强。

那段时日，八小时时差。刻意亦或有心，我们常有通信，不间断的联系。用文字描摹，自动屏蔽不愉和不悦，我们邮递给对方祥和及锦绣花团。怎么会呢？他写来：辞职宅于出租屋，钱包瘪瘪。书稿不断否定，被伤害至心惊肉跳。没日没夜啃书准备考研，眉毛忽然开始掉，或许是鬼剃头。午睡小院沉寂，偶有小朋友嬉笑和鸡打鸣。我端着电脑，千山万水外，心酸眼潮。生活展开筚路蓝缕，谁不是赤足前行伤痕累累。在那本千辛万苦的书里，他一直问，青春是什么？想来，当时回答多么仓促和矫情。成功是一出太过诱惑的大戏，他踮起脚尖奋力触摸，掩耳盗铃般却全心全意。

再见于冬天的北京。那么骄傲，披“北漂”外套，亦能取暖。做电视、写文案、剪片子。多晚回，也督促自己磨笔写字。陋室比邻雍和宫，鼻端杳渺香火气，白日浑厚钟声里，蛰伏待发的等待，略有苦涩，仿佛没完没了。某晚陪他去与上司谈加薪，他遍遍重复说辞，字字如针扎得舌尖跳。零下冬日，踌躇门外，路灯昏黄，碎雪乱撞。出来后，他颠颠永远笨重的包，若无其事拍拍我肩——没谈好。仰望北国夜空，深邃莫名，我想，会过去的。确实如此，今时今日自彼时启程，他到底没辜负自己。

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