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第5部分（第1页）

我感觉我的胃里肯定住着一个类似于癌症肿瘤的东西。我需要氧气，需要氧气来缓解这一瞬间的疼痛，此时夜里凌晨两点，没有人能够听到我心里斯歇底里的呐喊与呼救，没有人能够懂我，我知道，我需要坚强，不能哭喊，只能掉泪。

其实，我很坚强。感冒了，这个月几乎晚上吃下去的东西都会吐出来，我不知道自己竟然这么没用，那吐子出来的，可都是银子。想象自己明天就是末日，我想我要让上帝满足我一个愿望，让我看看自己的背影，我想它一定很忧伤。心里一直有一个沉重的十字架，我不知道要如何才能虔诚膜拜，寄托在它上面美好与希望会不会有守护者，一直守候着。

我静静敲下这段文字，我的圈圈里，受不到社会上那些大风大浪，惬意安祥。看过无数偶像剧，主角不是过份哀伤就是过份快乐，要不就是悲伤后得到幸福，要不就是快乐走了剩下一段悲伤独自品茗。我不敢去拿自己去赌，不是怕输，是敢肯定会输得很惨，所以，我坚强着，因为我从来没有拿自己做过实验。嘿嘿，惹不起还躲不起嘛。

错过了就错过，不会再有一次回眸，不会再有一次相逢。这个社会，渐渐发现，我拥有着的，别人没有，我没有的，别人也没有。慢慢的，我们就都长大了，变得成熟了。慢慢的，我们都变得现实了，那些属于天真流漫的随着时间流失了，磨灭了。告诉自己，可以掉泪，不能哭喊，要坚强独立，自己的路得自己辅着走。缀满鲜花的树枝最担心的是被果实挂断，人生不是能给点阳光就灿烂，给点雨水就泛滥。得一步一个脚印的走着，其实我走得好苦，步履蹒跚，急急缓缓。

不知道谁可以伸手拉我一把，更不知道谁能在背后推我一回，我站一高地，再回头望时，那抹苍苍穹穹的的树林，映着时间的轨迹，晕沉沉地时隐时现。我想我会在自己的圈圈里，独自寂寞，独自开心，独自让心，去流浪。

请关心我，谢谢

在梳头发的时候，看着镜子里面自己那张容颜，很想拿把剪刀在下睫毛两毫米处刻上一朵刺青花，一朵能预知未来，象征美好丑陋的花。胡乱的扎起头发，出门。

狮岭晚上的九点是孤独寂寞的。我走在街上，要去见师妹。冬天晚上行人廖廖无已，走着的也都匆忙着，冷漠的脸上摆出一种抗拒与审视。我在等红绿灯的时候，空中的灰尘夹着黄叶，树枝头镶嵌着红花，尾车灯仿佛烟花，这样一种特境让人无端的感觉像到了一个浪漫的世界，夜晚的蒙胧恰到好处为这个季节增添一份神秘。呵，殊不知，这个时节也有可能是约会极佳的气氛，心底涌起一股洪流，暧暧的。

折过几个红绿灯，看到师妹在向我招手，我与她隔着喧啸的马路疾驰的汽车，我用手指比划着我过去，叫她在对面等着。没有想到两年未见面，我们居然也会有这么好的默契。见了面，高兴起来，拥抱。师妹长得很匀称，属于那种单挑五官则无一可赞，搭配起来楚楚动人型。可能是很久没有见到家乡那边人的原故，在拥抱的那一瞬，我居然有些感动得眼泪在眶里旋转，喉咙霎时有些哽咽。师妹很是开心，热络的聊了起来，我们边走边到她的档口。

细心的师妹倒一杯热茶给我，冬天冷瑟的寒风被这一杯热茶驱跑无踪无影，我们聊了很多，关于学校象牙塔，关于家乡变化，关于爱情，理想，人生。一下又像回到了学校那花季雨季的日子，明明知道回不去，俩人还是那么怀念，真是两个小傻丫头。她的老公本本分分的听着我们聊，不时望着师妹，眼神里充满对他妻子的宠溺。不知道要等到何时，我的身边才能围绕着这一种温暧的眼神，不知道要等到何时，我的笑容里才能没有落莫成份。

其实，师妹的老公完全听不懂我们说的话，师妹与我说的家乡方言，几乎隔一个乡镇就听不懂了。在语言沟通无障碍的今天，他的妻子就算与我说的是方言，就照俩人心领神会的表情，估计也能摸着七八分。出奇的，今天师妹店子的生意特别好，来买的东西的人络驿不绝，师妹的老公忙上忙下，里里外外，丝毫看不出厌烦的情绪。我问师妹，我们俩在柜台聊天，会不会有影响，师妹打趣的说：该是轮到他煅炼。她老公适时回过头来笑笑，仿佛是听懂了这句。

接着又聊了理想，当我想着我是不是要偶尔来关心探望一下师妹的时候，才发现，原来，她的身边好温暧。父母就在另一条街，姐姐姐夫在均田，表弟表嫂都在这个小城市里，还有一个老公整天守在他身边，生活绝对温暧幸福。可当我张望自己的身边里，才发现，原来我是只身一个人来到这个城市，漂泊一年后，又只身一个人回到家乡。在年初与年未的时间里，环顾四周，都是一些陌生苍白的面孔，冷得那个秋风扫落叶。看着她眼睛里闪烁那种光，脸上洋溢的笑，我真替她高兴。像楚濂说紫菱一样，她是一个至宝，到哪里都能让身边的人幸福与快乐，因为她懂得知足感恩与回报。

我想请求上帝，请关心我一下，让我能找到这种温暧的感觉，不管它是来自于家庭还是爱情，来自于友情还是亲情，我都能体会啥叫感恩，啥叫回报。

我还想请求上苍，请关心我一下，让我能如愿以偿的尝到那种叫幸福的滋味，不管要我付出多大代价，背负多沉重的行囊，我会一步一个脚印去印证，谢谢。

谁家的小妞，在奢望幸福

我活得好累。

有时候不想过了，不想让生命这样继续下去了，更不想让时间在我身上浪费了。

骨头里深埋意冷，肢体处挥动心灰，这样的生命，有无数的细胞在身体里死亡，有无数花朵在星际中枯萎。我的指尖上流出血，淌过时间的忧伤的灵魂，无端的莫名的，想让自己的心，去远方，去寻找一条归去的路。

悱恻的命运，禁固了谁？

驿动的心，爱上了谁？

曲曲折折的生命，来来回回的人群，谁会在意谁流下的一滴泪，分岔的路，该走向何方？一直一直告诉自己，有一个坚强住在我的心房，会在我无助的时候来做我的后盾，一直一直告诉自己，想让身体和心去远方，过没有任何负累的生活。谁能来拯救我快被湮灭的灵魂，好想让自己来一次慢性自杀，就这样眼睁睁的看着生命一点一点过尽，像一颗茂密葱绿的树一样，看着黄叶一瓣一瓣的飘落尽。

《游龙戏凤》电影里面说：幸福就像是一个打碎的玻璃球，落在地上，谁都会有机会捡到，只要你努力，总会捡到一些。我不知道我是离幸福太近还是太远，玻璃球是打碎的碎片太完整还是掉在我看不到地方，我只知道，幸福好远。没有幸福的日子里，好冷好冷。

我搓着手，试图让自己更温暧一些。看着电视里上演的剧情，泪珠居然会大颗大颗的掉下来，热辣滚烫，烫着的手背，却烫不着我的心灵。女主角太善良太受人欺负，我这个观众入戏太深，随着电视掉起泪来，忍都忍不住。并不起电视的女主角迹遇和我差不多，而我在想着，既然她在那个家受委屈受那么多那么大，怎么不干脆去死呢。我一直想不通，写书的作者怎么可以这样写，悲得让人感觉就活像是自己的另一个样子一样。

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